一封發錯的簡訊(笑話)

這幾天心情不好，晚上我呆在家裏無聊，給我以前的一個女朋友發了 一條簡訊，簡訊內容如下：「寶貝，幹什麼呢，晚上出來陪陪我啊，雖然是冬天，但是我好熱啊 ，我知道你會給我解熱的，我在微閣美麗城等你啊。」
但是由於本人精神不集中，按了群組鍵，本人電話本C.P186人（親人30人，朋友101人，戰友16人，同事19人，人生知己3人同學20人）....
10分鐘後陸續接到資訊....

網路笑話 - 空姐的一天

空姐的一天

送飲料中
空姐：您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：能要一杯水嗎？
空姐：當然可以，礦泉水嗎？
旅客：有果汁嗎？
空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？

應徵女秘書的條件

應徵女秘書的條件
有個公司男經理要應徵女秘書，結果來了五位女生要應徵。
經理讓主任叫她們一個一個進來問她們問題，為了測驗他們性格，經理出了一個很簡單的題目：1+1=？

網路笑話 - 林蛋大

考卷發到最後一張時，老師看著考卷上的名字叫著：林蛋大

沒有人回應。

又叫了一次：" 林蛋大 "。

”還是沒人回應。 

老師不耐了，問：“沒拿到考卷的人舉手。”

 一學生舉手。

老師問：“你叫什麼名字？”

 學生回答：“老師，我叫 " 楚中天 "。

老娘和你有仇啊？！

老娘和你有仇啊？！

深夜，最後一班公車，司機回頭看，還有一位 白衣 女士，坐在最後。

司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚！

急剎車回頭一看，女人還是坐在原來的位子。 司機心虛的轉過頭繼續開車，小心看看倒車鏡，女人又不見了。

巨驚後急剎車，回頭一看，那女人又出現了。

司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。

又看看倒車鏡，女人又不見了。司機崩潰了，急剎車，但沒有再轉過頭去。

這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭髮凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬，不敢轉過頭去看她。

那女人用很低沈的聲音說： “老娘和你有仇啊？ 老娘一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車。

超爆笑的現代新款拜拜

我們一群女孩子嫁出去之後，家中的掃墓活動就冷清了許多，說到祭品，我出嫁前那一次回去掃墓的時候，剛好二伯母家長子生了長孫，所以每個祖墳上面都有三牲與四果，而我那個天才媽媽自己躲在家中準備中午的拜拜，拿給我們去拜拜的只有三包餅乾，能想像出祖墳前面擺了豬肉、雞肉、鴨肉等等東西，三房這邊 卻只有三包孔雀餅乾嗎？

男人讓女人感動的一句粗話

男人讓女人感動的一句粗話

趙先生前一天晚上喝醉了回家!

他一早起來就頭痛的要死......

他強迫自己 把疲憊不堪的眼睛睜開。

睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥，然後坐起身後又看到了他的衣服
已 經燙好、疊好在床邊。

因 為一起床就看到這幾樣反常的事，所以他決定要起身看一看房子其它的地方有沒有
什 麼奇怪的事

他把幾顆頭痛藥吃了。

吃 的時候突然發現藥下有一張紙條，
紙條上寫著......

「親愛的，我出去買菜了，
你的早餐我已經做好放在餐桌上~
趁 熱吃吧~愛你WO~」

玩網游千萬要小心，不要讓陌生人入會

玩網游千萬要小心，不要讓陌生人入會(注意:落神花茶)

看不清楚? (放大圖)

會算計人的狗

有一天，媽媽邀請了她的同學來家裡吃飯， 媽媽準備了烤雞，卻發現忘了買果汁。

於是，媽媽告訴小米：「媽媽出去買果汁，你幫我照顧烤雞，不要讓小白(狗狗)動烤雞，懂嗎？」

小米說：「OK!OK!沒問題~~!」

媽媽聽完小明說的話後，就出去買果汁。

小米一見媽媽出門了，就轉過頭，準備要把小白趕出去。卻發現，小白已經站在烤雞旁邊了。

小米：「小白！你聽清楚了，你怎麼對那隻雞，我就怎麼對你!」

小米瞪著小白~~~小白停留了幾秒後，好像聽懂了小米的話。

但它卻轉過頭，對著烤雞屁股舔了一下。

小米：「……」

醫生你能不能說快點...

話說同事那天陪老婆去產檢……然後拍３Ｄ胎兒照！

照片出來時，夫妻二人很高興的看著，說話的內容當然不外乎是寶寶
那裡像誰……那裡又像誰……

正當二人正進行上述甜蜜的對話時，醫生對著爸爸說：
「這孩子不是你的……」

啥米？？？！！！

先生的臉馬上垮了下來……（孩子不是我的……不是我的……）

太太：「老公，你要相信我，我沒有作出對不起你的事吶！」

正當二人快要吵起來時……醫生說：

在麥當勞打工倒楣的一天

在麥當勞打工倒楣的一天

今天 我好倒楣
在二樓拖地a的時候

我在自己放的"小心滑倒"牌旁邊滑倒了
碰的一聲 還有一個小弟弟專程跑過來對我說 "哈哈哈"
還好當時人不多 也沒同事看到 = ="

接下來還用拖把戳到一個在我後面的太太
她直接就飆幹 真是女中豪傑

接著 突然來一堆人 拼命的翻倒飲料
前面三杯我還是笑容滿面 到最後我應該已經臉色鐵青了吧a
靠a 現在是流行買飲料來倒嗎 很難清ㄝ= ="

接著 也算是有好事發生
我以為拉...

到底應徵的時候應該怎麼說啊？

（一）
考官：　你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：　他是本地人嗎？
應聘者：不是，他是外地的。
考官：　對不起，我公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官：　你不會安心在這長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。

（二）
考官：　你有女朋友嗎？
應聘者：沒有。
考官：　你追過女孩嗎？
應聘者：追過，可是沒追上。
考官：　你工作後準備再追女孩嗎？
應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。
考官：　對不起，本公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官：　你公關能力欠佳，況且缺乏自信。

說話很毒唷~

有一個女人長得粉抱歉，長得醜就算了，還超沒有口德的；

一次被安排相親，但是男主角遲遲未出現，

這女人等得相當不耐煩，

就開始破口大罵：哇哩勒...

竟敢讓老娘等這麼久....*%!#%%*#&%@

批哩啪啦地罵了一串；

此時，

男主角正好出現 ，是個胖子，

這女人看了更是火，

於是指著男主角鼻子，

又是批哩啪啦的罵了一串....死胖子..%$^@#&..

男主角終於發飆了，

拍了桌子..大聲的說：

『竟然罵我胖..。哼！至少我曾經瘦過，妳美過嗎？』

好笑的國文造句.....

某天XX國中老師出國文造句的作業

題目是：【能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹】

結果隔天老師吃飯看小皮的作業時，不由噴飯！因為......

能幹：我們的法院真的很無能，幹。

樹幹：『司法改革』喊那麼久了，還是毫無建樹，幹。

苦幹：俗話說得好：「有錢判生，無錢判死」，人民心中充滿痛苦，幹。

實幹：某些法官的作為不老實，幹。

匪幹：尤其，粥○春法官像是土匪，幹。

高幹：人民感覺「司法不公」的指數越來越高，幹。

才幹：法院都不淘汰庸才劣才，幹。

公幹：阿匾貪了那麼多，都沒將他的貪污所得充公，幹。

主幹：還口口聲聲說一切以人民為主，幹。


老師評語：幹的好！！

鬼故事5則（搞笑）

第一個故事 靈異事件

我想起我姐告訴我的一件靈異事件……

話說我姐有一個朋友,他有一個三歲左右的小兒子……

有一日他發現，他兒子在視窗一邊揮手一邊講：“伯伯再見！”

友人最初不以為然……

以為兒子在跟街上路過的阿伯講話（因為他家住的很低）

但是又覺得他兒子每次都是黃昏左右才這樣講……

WO……但又看不到窗外有人……友人越想越害怕……

於是就問兒子和誰說再見啊……

兒子回答：“跟伯伯呀！”

友人又問：“外面沒人啊！你跟哪個伯伯講呀？”

兒子一邊指著外面一邊回答他說：

 “哪一個伯伯？？？？？……

"不用管我”，超好笑的啦！

這是發生在某一個高中的真實故事～～～～

我們高三第二次段考......

第二天也是考半天，高三的壓力很大，
難得可以放半天，最後考的是公民，簡單程度可想而知，
所以考前幾乎已經瀕臨暴動，加上是理組，
所以男女生完全不成比例，男生們打打鬧鬧相約去網咖或是尬車；
女生開始打電話到錢櫃定位，好一幅和諧畫面，無視於上課鐘聲的存在～

突然監考老師走進來......
號稱全校最龜毛的老師，還沒走到講台已經開始罵人了 ......
說秩序不好，整潔不好，到底要不要考試，
等你們全部安靜才開始發考卷！

中國的煤都是（黑的）

國中地理教過，


中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，
產鐵最多是遼寧省鞍山，
所以撫順被稱為中國的『煤都』,鞍山稱為『鐵都』,


某次月考試題.....中國的煤都是_____,中國的鐵都是______,


結果某張試卷上......,



" 中國的煤都是（黑的）,中國的鐵都是（硬的） "

考完還說...
這次老師怎麼出那麼簡單的題目ㄚ...



一個發生在國中生的真實例子...國中國文..

題目：蘇軾稱王維( )
(答案應是：詩中有畫，畫中有詩)，

某同學想了老半天...最後很沒把握的寫下：......



" (舅舅) "

心機重ㄉ公雞....

在寬廣的美西草原上，牧場主人為省一分是一分。通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。一天，牧場主人買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為覺得原本養的老公雞也老了，所以找個年輕的來幫忙。老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：『你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙！』

年輕的公雞很無辜的說：『我我...』

『不要說了！』老公雞叫道。

『我就不信我比不上你們這些年輕人，這樣吧！我們來做個比賽，你就試著追我吧，如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你 。』

於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。

『砰！』突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞殺了。

並且罵道『媽的！這已經是第十次買到同性戀的公雞了！』

護士小姐 妳唸錯了

護士小姐 妳唸錯了

有一位老太太， 去診所看病，
等待許久，護士小姐終於唸出老太太的號碼牌了：
「１００號，關錯鳥小姐，請進。」
幾秒鐘過去，沒有人進看診室，
護士小姐再叫了一次：「１００號關錯鳥小姐，請進看診室。」
過了片刻，依然沒有人進看診室，護士小姐再一次大聲的喊出：
「１００號關錯鳥小姐！」（使出吃奶的力氣大聲喊＝　＝）
這時，有個老太太慢慢的走過來，
對著護士小姐說：「護士小姐啊，我是１００號沒錯啦，可是我不叫『關錯鳥』啊！」
護士小姐拿起病歷表，仔細的看著姓名那一欄…
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「呃…不好意思！關金鵲小姐。」

[成人笑話] 最『滑稽』的偷情

最「滑稽』的偷情

老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。不想兩人熟睡到淩晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：“不好了，我老公回來了！”老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裏跳了出去......


最『巧合』的偷情

有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，她焦急的叫她的情人：“趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！” 她情人一看：“外頭下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。
有個選手問他：“你習慣裸奔嗎？”他喘著氣的回答說：“是啊，這樣可以減少空氣阻力。”另一個選手又問這個裸奔的男子：“你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？”他有點透不過氣來的回答：“是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。”那人又問說：“你通常都帶著保險套跑步嗎？”該男子說： “只有在下雨的時候才戴。”