2010/10/15

爆笑的留言

爆笑的留言

給某位小朋友的爸爸:
雖然我知道你那只有4歲大的兒子沒有抽菸,
但你也不能寫了張「因為我很懶,請把菸賣他」的紙條,
就要我破例賣菸給他!
怕被檢舉的便利員工留

給天才老妹:
用蛋白洗頭也就罷了,沒想到你竟然用熱水沖...
看到滿頭髮菜蛋花湯的姐留

給SPP的老媽:
請不要在我戴上「紫色」的隱形眼鏡時,對我說:
「咦!你的眼睛怎麼看來像不新鮮的魚眼?」
花錢又得不到讚美的兒子留


給超噁的同學:
請別把廣告詞改為「你在挖鼻孔嗎?你可以再挖深一點,
呵!第一次發現自己有鼻屎,自己都嚇了一跳」
正在喝綠豆沙的同學留

給新婚的老公:
請不要當別人問起新婚生活如何時?以曖昧的口氣說:
「你可以靠近點,你看的出來我每天只睡一個小時嗎?」
覺得很委屈的老婆留

給有口無心的男友:
與你一同觀看流星時,不要對著閃過的流星說:「好大!」
以為那是你許下的願望的女友留

給帥哥阿邦:
當發現你過長的鼻毛時,請不要自言自語說:
「啊!忘了帶剪刀出來,先塞回去好了!」
不敢承認是你女友的玲留

給表哥:
你說國王的寶座叫「王位」,公爵的叫「爵位」,
但排長的位子叫牌位,未免太那個了吧!
一度以為所有先人都是當排長的妹留

給某家紙尿布廣告商:
在哪裡可以買到你們廣告中所介紹的畜生型(出生型)尿片?
想替寵物買尿片的人留

絕情男友大呆:
因怕夜晚遇害,請你送我回家,你不肯也就算了,反而還對我說:
「不用怕,歹徒看見你,只有三個動作,那就是:轉頭、嘔吐、逃跑」。
懷疑你已變心的女友小呆留

給在台東賣雞的脫線(資深演員) 老闆:
請不要在帳單上寫:帶出場180元,脫光光230元!
覺得怪怪的顧客留

給有口吃的主任教官:
『幹、幹、幹•••部集合』可不可以儘量一次說清楚
一個被你嚇到的高一留

給國語不標準的總經理
要叫我提早退休,就實說嗎!
不要老是在公司會議時,叫我是豬生的(資深的)。
一個確定是我娘生的老芋留

給噁心的弟弟
問你為什麼要用五隻手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說:
「每隻手指頭挖起來各有不同的感覺。」
小鼻孔姊姊留

給傷心欲絕的老闆:
公司會倒,我想跟名字也有一點關係吧?!
惠島有限公司的員工留

給大象:
當你問我:「台灣誰當兵當最久?」在我苦思不解時,才答道:
就是那個『母啊!我阿榮啦!』你從小看到大,他當了十幾年的兵!
覺得你很無聊卻又有點道理的方留

給大眼:
請妳不要每次都用很羨慕的口吻對我說:
「眼睛小真好,上課打瞌睡都不會被老師發現!」好嗎?
不知道該可悲還是該慶幸的小眼留

給反應很快的阿嬤:
那天您坐在公車上,252司機的緊急煞車,您重心不穩衝了出去,
竟問司機:「找我有什麼事情?」(台語)
覺得你亂可愛一把的學生留

給變態的數學老師:
你說「威而剛」放到麵裡煮,麵會豎起來,是真的嗎?
覺得你在唬爛的同學留

給八歲的女兒:
請別在大庭廣眾之下問我:「媽,我的『保險套』呢?」
天哪!那個叫做「裝保險單的大套子」,OK?
當場很想消失的媽媽留

給室友Ken:
當我說把自己用棉被捲起來的你看起來像魚板時,
不要立刻回答:「我倒覺得像肛門裡的大便!」
想搬出寢室的Hyde留

給初玩股票的美眉:
股票只有上市及上櫃兩種,別跟我說要「下櫃」的好嗎?
哭笑不得的營業員留

給在浴室高舉手臂自我欣賞的班長:
我覺得沒讓你與黑木香演對手戲真是,日本AV界的一大損失。
被黑森林驚嚇到的二等兵留

給噁心的萍:
當我問你要不要吃豬腸時,請不要回答我:「我不敢吃,我怕吃到蛔蟲。」
正在吃豬腸,卻想去廁所吐的蘋留

給表達不佳的琳:
雖然你的語文能力不好,但請不要離譜地告訴我:
「阿琪他爺爺有一次死掉…」。
認為人只能死一次的璇留

給天才兒子:
雖然你放屁怕同學聞到,但我不認為你低頭猛吸, 就可以把屁味吸光。
懷疑你段考國文總是100分的媽留

給親愛的學生:
雖然教官我真的很忙,但在廁所看到我,
請別問我說:「教官,這麼忙還自己來上廁所啊!」                  不認為別人可以代替的教官留

給從沒捐過血的大牛:
當你收到捐血報告書時,請不要大聲嚷嚷,
它把你的血打零分(O)而我的血是 A!
被你徹底打敗的捐血人留

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